"Intrapsíquico para interpsíquico" invertendo Vygotsky

Péssima notícia! Eu não sei porquê não estou conseguindo interagir como antes, as pessoas falam comigo, interagem, eu não consigo esboçar nada, nem resposta nem feição social que acompanhe. Simplesmente não consigo desenvolver uma resposta.

Por que? Por que é tão difícil? Por que não sou normal como as outras pessoas que já nascem sabendo interagir? O que que eu fiz? Por que sou assim tão diferente?

São 3 horas da madrugada, nem chorar direito consigo mais, eu deveria ter morrido na adolescência, a faca e a corda. Mas não fiz, poderia ter me livrado de todo esse fardo, mas não, estou aqui tropeçando em cada passo, afundando em cada piso das calçadas, esbarrando em cada ombro. Não sei quem sou nem o que sou, ou melhor, se sou algo. Não sou nada nem ninguém. Sou um peso morto, apenas, na vida de alguém. Sem razão.

Por Enquanto (e não é a música da Legião Urbana)

Sou o tipo de pessoa que costuma rir de situações sérias, podem arrancar a minha perna e poderei soltar uma gargalhada monstra (também não é para tanto).

Não sei o que está acontecendo, tenho pegado uma "aversão social", apesar de não ter tido problemas como antes tinha, a fobia social diminuiu. Porém, só de saber que terei que sair de casa, já me causa um pesar horrível nos ombros, é um peso imensurável e que consome também a alma. É como se a gravidade me destroçasse de tão próximo do centro do planeta, quanto mais próximo do centro de grandes objetos do Universo, a pressão é tão grande sobre um corpo que o esmaga.

Então, é assim que me sinto ao perceber que terei que abrir a porta de casa no próximo dia, ainda bem que a faculdade é à noite, assim facilita, é no escuro, e a noite é mais tranquila, isso ajuda. mas pelo dia. Os animais na floresta são sortudos, tirando a parte dos caçadores e da cadeia alimentar, mas queria ser o gavião, está no topo(quando um humano não o acerta), mas vive mais isolado, e estou cercado de humanos, então...

Sou tão nerd, tão inteligente, mas sou tão desastrado, vivo em outra "realidade", as motivações são distintas das outras pessoas, os modos, as manias, os pensamentos, a frequência, o jeito de andar, de falar, de interagir.

"Viver, e não ter a vergonha de ser feliz / Cantar e cantar e cantar / E a beleza de ser um eterno aprendiz / Eu sei que a vida devia ser bem melhor (e será?)..."

Não gosto de pessoas que certificam o futuro, ninguém esteve, não dá para confirmar, a probabilidade é de:

"Ainda é cedo amor / Mal começastes a conhecer a vida / Já anuncias a hora da partida / Sem saber o rumo que irás tomar [...] Ouças-me bem amor / Preste atenção / O mundo é um moinho / Vai triturar teus sonhos tão mesquinhos/ [...] Abismo que cavastes com teus pés."

Procrastinação é minha palavra e Paradoxo minha segunda, estas me arrastam, e:

"Meu partido, é um coração partido / E as ilusões estão todas perdidas / Os meus sonhos foram todos vendidos / Tão barato que eu nem acredito/ [...] Eu vou pagar a conta do analista / Pra nunca mais saber quem eu sou."

Amigos(as)?

Não é novidade que uso o blog apenas para expor os problemas da minha vida, há tanta coisa boa e alegre, talvez não tanta (estou exagerando), mas enfim...

Durante este semestre (que já está no fim) as pessoas que sentam-se próximas de mim costumavam ser boas, sempre foram gentis, me incluíam, compravam coisas para mim, tipo lanches, mesmo eu rejeitando, mas faziam questão que eu aceitasse.

Uma professora falou sobre a prova que seria em dupla, quando ela concluiu a frase (assim que fechou a boca) metade da sala olhou para mim querendo fazer comigo, eu sou aquele nerd quieto que sempre responde as perguntas sobre livros, me destaco na disciplina dela... Putzz! E agora?! Se eu escolher uma pessoa, a outra ficará chateada. Neste semestre me aproximei de uma garota (*Milly), ela e eu nos damos bem, ela é gentil e muito educada. Escolhi fazer com Milly, foi a primeira pessoa a me chamar e também por eu ter uma quedinha por ela, não nego, mas sou livre para escolher quem eu quiser.

O problema é que, há muita gente precisando de nota, queriam fazer com o nerd (mi persona), quando souberam ou quando falei que iria fazer com Milly, começaram a agir estranhamente comigo, se afastaram, não gostaram. Interessante, não é gentileza fazer algo gentil para alguém esperando algo em troca, isso é no mínimo manipulação. Me falaram que sou ingênuo por fazer com ela, mas não sou obrigado a escolher fazer com quem quer me usar para tirar notas altas e se recuperar, e se não conseguirem a culpa será minha, não lido bem com responsabilidades assim. Não estudaram e querem se escorar em mim, nem sei se farei uma boa prova, mas estou estudando.

Essas pessoas se afastaram, já me olham diferente na sala e nos corredores. Ainda bem que não dependo de opinião alheia ou de amizades para a autoestima, me incluam ou excluam, não fará diferença no meu Eu (ideal-de-eu freudiano) interior e exterior.

Essa é umas razões pelas quais vivo distante, sou muito analítico socialmente, não deixo que se aproximem facilmente, evito criar vínculos, isso ajuda a evitar decepções, ajudou.

Entretanto, isso é algo que se repete desde que eu era criança, se aproximam de mim apenas desejando coisas em troca. Isso é foda! Porém, não sou exatamente o mesmo *W, não sou tão trouxa. A propósito, não estou fazendo a dupla com ela apenas esperando algo em troca (ficar com ela), até porque foi ela quem me chamou e não o contrário, eu iria fazer com outra pessoa, (que não havia ido no dia). E não vou utilizar isso por intermédio para tentar algo com ela, bem antes disso já pretendo conversar com ela abertamente.

A Arte da Conquista (2011)

No Pain No Aim

A pior dor não é a da perda, o que dói não é a morte.

We were running somewhere in the dark
Thought the youth will last forever
You're the one will always in my heart
There is nothing could be better
We could speak without any words
You would hear that I was breathing
And we thought that there is nothing worse
To lose the faith and don't believe in
But now the feelings gone
We don't know why that it's hard to be together
\n Oh how we wasted love
I spent the years and tried to forget it
I spent the years and tried to forget it
I spent the years and tried to
I spent the years and tried to forget it
But I can't

A pior dor é a de nunca ter se encontrado, o que dói é a vida.

É ter que respirar sem sentir o ar.

É pensar sem saber no que pensar.

É sentir sem saber o que se sente.

Ócuo e inócuo

Há mais ou menos um ano, com influências mais anteriores, venho sendo mais racional e resiliente. Diminuir meus níveis de sensibilidades e de empatia que eram altos, me tornei mais lógico. O problema é que, mesmo sabendo que deve haver um equilíbrio sobre Razão e Emoção, e de procurar, atualmente, mais sensibilidade, ainda assim, prefiro a vida lógica e racional.

Não por querer, mas por espontaneidade, é do inconsciente eu não procurar sentimentos, me sinto sem "Eu", sou só um ser humano androide, sem personalidade, gostos, prazeres, estou "morto", mas há o corpo ainda como objeto.

Arrow(5ª temporada)

E ando acompanhado de tantas paranoias, muitas vezes as pessoas não sentam ao meu lado nos transportes públicos, não respondem nas redes, me ignoram, é como se eu fosse um ET, uma pessoa louca, com problemas psicológicos que todos querem tomar distância, mas às vezes há pessoas boas que me incluem. Mas não ligo para quem gosta ou não, toco o famoso FODA-SE. É como se as pessoas fossem boas comigo só por condescendência ou por quererem algo em troca.

Ando tão sem um "eu", o que é um Eu? Uma das várias possibilidades de se existir? Um alguém ficcional, sendo que você também pode optar por ser outra pessoa, ou tipo... Eu preciso de um Eu para viver? Posso viver sendo vários Eus? Posso escolher optar por quais utilizarei? Um ser fragmentado? (Filme: Fragmentado - 2016).

Andando na rua, é como se eu não sentisse mais as pernas, havia superado isso, mas voltou. Não consigo diferenciar o que é real do que não, mas vou seguindo as pistas da existência, assim facilita e consigo me situar no mundo, mesmo me sentindo "fora" como um ser que está e não está ao mesmo tempo. Um ser fantasmagórico. Às vezes acho que morri, mas sei que não, porém, talvez, já deveria ter morrido, teria evitado tantas coisas.

Só estou vivo por conta da minha família, só isso, mas por mim, nem ligo. Vou foder a minha vida até não sobrar nada, vou arrumar um emprego, ter vida independente e foder toda essa existência, e ninguém, ninguém vai me criticar ou meter o dedo na minha vida, ela é minha e eu farei o que eu quiser, o que EEEEUU quiser.